ENTREVISTA A JUAN LADILLA. JUNIO 2005
[El Doctor Arritmia]


* Bienhallado señor Juan Ladilla. Es todo un placer, a priori, acogerle en este, su Fanzine, y ya sin más dilatación,
¿Qué va a tomar el señor?
"Tendré a bien ingerir cualquier vianda que usted me ponga delante, nunca bien ponderado Doctor de las Arritmias todas, y espero que a posteriori siga siendo un placer igualmente. Vaya preparando el cigarrito de después. Atiendo por los dos teléfonos. Admito Visa."

* Por lo que he oído (que es un CD) me consta que tienen ustedes nuevo atentado sonoro en las cubetas del Carrefour, ¿Cómo ha ido la gestación del mismo?
"Ha habido que extraer al susodicho mediante fórceps. Por lo demás, han sido dieciochollizos. Ahora todos gritan a la vez, y hemos tenido que contratar a sendas niñeras."

* Vaya, le creía yo a usted más romántico, y que me diría algo en plan "las canciones ya pertenecen a nuestros seguidores". Ya sabe, algo más en plan David Bustamiente y esas cosas...
"De eso nada, son mías ¡Mías! Mi tesssoro..."

* Y digo yo, ¿No se cansan? Me refiero a esas continuas alusiones al Principito. Porque no me dirá usted que estar en Boa no tiene nada que ver con esos dibujos de una serpiente engullendo un paquidermo, ¿no? ¿A quién pretenden engañar?
"El señor de Beckelar debe entender que, ya que mantenerlo nos sale por una pasta, debemos amortizar su presencia a base de mofa y befa. Son gajes del orificio."

* ¿Cree usted que sus fieles serán capaces de dilucidar que en su nuevo disco vuelve a aparecer el magnánimo Chanquete aún y sin ser nombrado por su alias? ¿O tal vez deberían leer un poquito más que Loli?
"Uno nunca sabe. Quizá el oyente ideal hubiera sido Bruce Lee, pero ese ya no Lee nada."

* POye tío, perdón, oiga señor, he leído en un weblog, ¿Tú, perdón, usted sabe lo que es un weblog?
"Es una cosa como que chachipiruli chiripitifláutico modelna digital de nunca jamás ¿no? Y Medievo dos."

* Bueno, si, es un sitio donde los góticos tardíos cuelgan poemas siniestros, mortuorios y de crisantemos para regocijo de similares, y seguidores del olor a cera en general. El caso es que leí en un weblog de esos que si se escucha el Arzobispofobia al revés se escucha a Su Santidad Ratzinger entonar el famoso "Puños Fuera!", ¿Es eso cierto? ¿Es un homenaje al Evangelismo en general y a Judas Priest en particular?
"En realidad dice "¡Truños fuera!", le pusimos un micro en el wáter y otro en el escritorio donde creemos que perpetrará sus encíclicas. Nuestro equipo de becarios, camuflados junto a la plaza de San Pedro en una furgoneta de la Carnicería Sanzot, ha quedado al tanto de ulteriores psicofonías y pedoeructos."

* ¿Ha visto usted algún disco suyo en un Top Manta? ¿Se ha bajado usted algún disco suyo de Internet? Puede que no, sería como un dentista empastándose a si mismo una muela...
"Yo, power de mí, lo más que me he bajado es al moro. Y reconozco que somos bastante mantas, pero no como para llegar al top."

* Oiga, ¿Cuál ha sido el lugar más extraño donde ha oído usted sus bellas melodías?
"A ver si va a ser aquella vez en directo en la tele, en Canal Pus, tocando "Me pende mix" y "Obcequeitor"... esa imagen fugaz de los presentadores y de Nacho Duato, de espaldas, tamborileando en la mesa y pensando "¿Qué coño es esto?". Se alcanzaron grandes potas de surrealismo daliniano."

* Mire, yo eso me lo bajé del Internet, y en la misma tacada uno del Duato ese metido en una bañera con dos niponas con colitis. Creo era una toma falsa del "En Buenas Manos" del Doctor Beltrán. Les pagarían bien al menos, ¿no? ¿O les costó una pasta?
"Vaya, veo que en su momento pasaste por una fase Duato y eso te llevó a Mamá Ladilla. Todos los caminos llevan a Broma."

* También he leído en el Internet, qué cosa esa de las teclas, ¿eh?, que ha cambiado usted la bandurria por los biberones, ¿Cómo lo lleva? Me consta que los niños y las niñas tienen cierta fijación con el rollito del vómito... Esos si que son punkies.
"Lo del vómito es algo con lo que contaba, lo que no me esperaba es que espurreara toneladas de diarrea. Sí son punkies, sí. Cada día medimos la nueva plusmarca con ilusión, y colocamos una nueva señal (tipo petanca). Nos gusta verla crecer. A este paso, va a llegar muy lejos.

* Volviendo a su disco, he notado que han dejado de lado sus feroces ataques a los tunos, y sin embargo ni mentan a su sucesor generacional, el tunning. ¿Va a quedar impune dicho comportamiento?
"Mire que lo dudo. Nuestro equipo de investigación está en ello, lo que pasa es que ha sido sobornado repetidas veces con bafles enormes y pinturas de extraños colorines. Los comienzos son morcillones, digo duros."

* Pues no duerman ustedes el asunto porque me huele que es un filón, oiga. Ayer me trajeron la cassette del último de Camela y el cedé del Que Pasa Neng! No oía nada tan exquisito desde El Chaval de la Meca (años antes de la guerra, claro está). Eso si, le tocará a usted y a sus secuaces raparse la cabeza...
"Yo sólo lo hago en mi moto, no obstante."

* Y ahora que hemos llegado a este punto, oiga usted si se fuese a vivir a una isla desierta, ¿Optaría por llevarse a ella al Mester de Juglaría o al Mester de Clerecía? Nada personal, tan sólo esa maldita curiosidad que nos corroe por dentro...
"Al que fuese menester. Quizá un tupper con menestra, simplemente. O un dvd de Webster."

* ¿Le importa señor que hablemos de política?
"Me pareció oír un lindo gatito."

* ¿Por qué una persona con un nombre tan hindú como Curry Valenzuela se convierte en un ser tan intolerante?
"¡Sí, sí, es un lindo gatito!"

* ¿Le da miedo Carod-Rovira? No, a Curry no, a usted me refiero.
"Huy, me estoy quedando sin cobertura. ¿A ver? Ahora parece que recibo bien, pregunte, pregunte. O mejor, responda: ¿No le parece a usté que el que hace del elfo Légolas en las pelis del Señor de los Anillos es clavao a la Doctora Ochoa, la de "Hablemos de Sexo"?"

* Pues si, pues si, ahora que lo dice, si que tiene un aire, si. ¿Y a usted no le da la impresión que el Gandalf ese es clavadito al padre de Lars Ulrich? Si, si, como lo oye. Bájese usted el último deuvedé de los Metallica y prepare bol de palomitas.
"Pero ¿esos no han sacado un DVD en plan "Corazón de metal"? Qué cuajo, qué cuajo. Como dice La Excepción, que si el Protul, que si los royaltis."

* Llevo días viendo en la televisión que en Madrid se están manifestando ustedes a troche y moche, ¿Va todo bien? ¿La manifa contra la sequía en realidad era un ataque contra el chirimiri bilbaíno encubierto?
"Por aquí hay un tipo con barbas indignadísimo. Me recuerda a Gimli, hijo de Gloin, solo que sin hacha. Creo que tiene que ver con la oleada de manifestaciones absurdas. Debe de ser un espectro, que se manifiesta."

* Habrán estado ustedes jugando con la oui-ja esa. Esas cosas las carga el Diablo, igual que las banderillas con guindilla en salmuera, y los tenedores estrambóticos de la fondue. ¿Se consideran ustedes un combo satánico? Jocoso si, pero satánico.
"El satanismo no está reñido con la guasa. Se trata de satanizar divirtiendo. Joer, es que así de buen rollito se te saltan las lágrimas en los sacrificios rituales. Que si mira cómo se retuerce, que si parece la ceniza de un puro... Nuestro dios es Gila."

* Y hablando de política, ¿Usted sabe por qué extraño motivo los políticos se preocupan de absurdeces? A mi edad y aún no he visto ningún partido que abogue por la supresión de conchas y pelos de gamba en las paellas populares. Y eso si sería un avance de verdad, poder comer paella sin mirar cada cucharada detenidamente.
"Yo, mientras no caigan pelos del pubis, me conformo."

* Ahora me he ido un poco del tema, perdone, pero hablando de Carod-Rovira, ¿Cuándo piensan volver a estas tierras? Espabilen que me consta que en breve les pedirán un visado para poder venir a comer mongetes con botifarra, y si me apura les pedirán que suelten los gases al otro lado del Ebro... Avisado queda.
"Mientras no cobren "peaje" por emisión de metano... Metano en la mar salada, hombre, ya está bien. En cualquier caso, cuando actuemos por allí esperamos hacerlo en recintos abiertos."

* ¿Les preocupa a ustedes que siendo músicos y madrileños se les meta en el mismo saco que a Ramoncín?
"No sabía que ese señor viviera dentro de un saco, pero si tratan de introducirnos en él nos defenderemos con uñas y dientes. Nos parece una situación insalubre, oiga. Creo que voy a iniciar una cadena de esas de e-mails."

* Oiga, esto no me parece ni medio normal, usted y yo aquí en este bar y aún no hemos hablado de fútbol... ¿Ha pensado usted hacerse metrosexual? Le aseguro venderían más discos entre las quinceañeras.
"*¿Metrosesuá? ¿Seto qué es? ¿Que te dé por culo ir en Metro? Me lleva dando toda la vida, pero no veo qué felación puede tener con la venta de discos. Discos... culo... Hombre, Enrique Iglesias suena como el culo y vende muchos discos, si usté me entiende. Y si no, también. He ahí un punto de conexión."

* ¿Le pongo unas bravitas? ¿Unos torreznos? ¿Otra caña?
"Ponga una jarra de litro, distribuya tripis a toda la clientela, haga unas volteretas laterales, cierre las puertas y péguele fuego al bar. ¿A qué hemos venido?.".

* Pues no es mala idea, oiga. El otro día dijeron en la tele que el fin del mundo ya tiene fecha. Lo cual me recuerda que tendría que acercarme al ambulatorio a por recetas antes de que todo explote, ¿Se viene?
"Venga, pero por dar un paseo. Yo ya me caí en la marmita de tripi en mi tierna infancia.".

* ¿Usted es músico, verdad? Claro, es que con eso que hay apoyado en el taburete de al lado o es músico o me va a limpiar la caja en cuanto me gire... Y siendo artista y tal, no sabrá por qué andan desaparecidos Faemino y Cansado, ¿no?
"Anda, que cuando descubra usté que está hablando con la máquina de tabaco...".

* Oiga, ¿Y a usted le gustan los reality? Gran Hermano, La Granja, Confianza Ciega... Ya sabe.
"Procuro no saber. Usté trata de sacar lo peor que hay en mí. Cuidado. Lo vigilo. Es como eso que dice usté, lo de "El Glande en Mano".".

* Perdone, ¿Le puedo tutear? Si, las bravas están en camino, ¿Pero le puedo tutear?
"Pues no, ¡hala! Fernán Gómez me posee, en plan Hulk.".

* ¿Tiene usted remota idea de dónde coño se ha metido la hija de Al Bano? ¿La ha visto en alguno de sus conciertos? Dicen que se droga, pero no se lo diga a nadie.
"Al pan, pan, y Al Bano María cinco minutos. Albino, Johnny Winter..

* Mire, me duele aquí.
"Ya tardaba usté en proponerme que le metiera mano.".

* No, no, aquí.
"No se preocupe, vamos buscando. Hay tiempo.".

* Bueno, una de bravas, una de torreznos y una caña fresquita. En su tierra cuando algo no está frío dicen "del tiempo" ¿A qué se debe? ¿Cuándo está fría paran los relojes? Nunca lo entendí...
"No, es "del tiempo que hace que no ve la nevera".".

* ¿Me permite le haga unas preguntas un poquito indiscretas? Gracias a Dios no es usted Belén Esteban porque me iba a salir esta entrevista por un pico... O, en caso de dicha señora, por un par de gramos.
"En mi caso serán dos Grammys, un disco de oro y un tabique de platino, que quiero dividir en dos el dormitorio.".

* ¿Por el affaire de la diarrea?
"Eeeeefectivamente.".

* ¿Cuál fue el primer concierto que contempló usted?
"Creo que fue una orquesta con la que me tropecé en un pueblo por la tarde, paseando por ahí de veraneo con mi familia. Debían estar probando sonido, estaban tocando "Viaje con nosotros", que era el éxito de aquel verano, con la voz igual que Gurruchaga. Y me dije, como Nacho Duato: "¿Qué coño es esto?". Tenía yo muy pocos años. Aún me sigo preguntando qué coño es eso, y eso que eventualmente ha llegado a ser mi oficio.".

* Ahora que saca usted el tema, ¿Sabe el gordito ese? Si, el Gurruchaga, si. ¿Tiene usted idea si ese señor ha cantado algo además del Imagine de su tocayo Lennon en los últimos quince años?
"Quince años tiene mi amor. Está mayorcita ya, mi Ovejita Lucera. ¿De qué estábamos hablando, joven?".

* ¿Dónde y cómo fue el primer concierto de Mamá Ladilla?
"Dónde: En el desaparecido "Born to lose", junto a Plaza de España, en Madrid. Cómo: En olor de multitudes, se echó de menos un poco de desodorante.".

* ¿Cuál fue el primer disco que se compró?
"Abba canta en español.".

* ¿Y el último?
"Una banda sonora de Jesucristo Quelofundó Superstar.".

* ¿Último disco pirateado?
"Un vídeo de Scorpions en directo del 84.".

* ¿Último libro que ha leído?
"Estoy con el Señor de los Enanillos. Me acabé hace poco Ensayo sobre la lucidez, de Sara Mago, esa gran escritora.".

* Ufff... Eso es un tocho oiga. La peli ya me ocupa un palmo de estantería, como para leer el libro. ¿No se fía de Peter Jackson? Y respecto a Sara, he oído un homenaje en su último disco, ¿Por qué? Si la protagonista era una impostora y además estaba viéndolos follar como pendejos mientras todos miraban hacia Pamplona...
"Hombre, la buena mujer también recibe lo suyo.".

* ¿Le suenan las rodillas cuando se levanta del sofá?
"No, pero las axilas me cantan la Traviata. ¿Le sirve?".

* Vaya, ahora que se tiene que ir es justo cuando empezamos a entendernos. Que sepa usted que soy fan acérrimo de Tutto Pavarotti y de Luis Cobos y su cha-pum-pum infernal. No se vaya usted ahora hombre, que acabo de repartir los tripis...
"Precisamente, me voy al parque a reírme de los gorriones.".

* Bueno, ha sido un placer. Invita la casa no se preocupe... ¿Quiere ticket para sisarle a su jefe?
"No gasto jefe pero, ya que hay confianza, ¿puedo beberme el líquido de las aceitunas y orinar en aquella escupidera? O igual... mejor al revés. Gracias.".